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陳安儀的筆下人生:如何面對「滿嘴沒好話的孩子」?

今天,「媽媽PLAY」只有上午有烘焙課。上完「黑糖地瓜司康」 之後,大家一面吃東西、一面聊天,有位客人跟我們分享他們昨天去北海岸潮間帶玩的照片、以及超大顆的美味海膽餐。看到滿地亂爬的寄居蟹,我異常心動,決定選日不如撞日,立刻吆和大家回家拿了換洗衣物,殺去北海岸!

沒想到,因為出發比較晚了,再加上地點不是很明顯,找路花了一點時間,到目的地時已經接近下午四點。偏偏天公不做美,正要玩的時候,竟又開始下起雨來!當然,有我這個瘋狂的媽媽領頭,孩子們還是淋著雨下海去撈魚、玩寄居蟹,不亦樂乎;不過,玩了不到一小時,天色越來越暗,傾盆大雨開始落下,實在無法再玩,只好上岸換上乾的衣服,坐在涼亭裡欣賞海岸雨景。

眼看大雨不停,孩子們都有點失望,我們也不甘就此打道回府,於是又上車東繞西找,終於找到了朋友說的那家民宿。敲開了門,運氣還不錯,雖然已經沒有餐點,海膽倒是還有!於是我們便單點了三個海膽。非常愛吃海膽的我,第一次看到生剖的海膽,興奮異常,一嘗之下果然十分鮮美!吃完海膽,我們又換地方吃了一頓海鮮大餐,才心滿意足的踏上歸途。

在大雨裡出去玩,我覺得很有趣的是,可以看得出孩子們的個性與氣質。大人個性比較成熟,當然都知道,今天雖然天氣不好,但卻找到了一個還不錯的遊玩點,暑假可以擇日再遊。孩子們不懂得這個道理,於是出現了兩種類型:

 

一種就是不停抱怨的「悲觀派」。這樣的孩子,到哪裡就是不停的批評:「這裡不好玩!」「完了!下雨了!」「我又不吃海膽,很無聊。」令大人聞言十分尷尬,忍不住就想責備孩子:「妳再這樣說,下次就不帶妳出來了!」

一種就是苦中作樂的「樂觀派」。這類孩子看到下大雨了,仍很樂觀的說:「沒關係,說不定一會兒就停了。」或是還帶著一絲希望詢問:「媽媽,我們等一下還有機會下海去玩嗎?」聽到要吃海膽也很開心:「那等一下可以看到活的海膽嗎?」

 

我以前一直以為,樂觀或悲觀的個性,和後天環境、教養很有關係,怎知,在看了俐容老師的書之後,才瞭解,原來悲觀樂觀,天生的氣質影響,比後天大的多。我很幸運,女兒是屬於那種天生樂觀的孩子,這樣的孩子比較討人喜歡;然而,不可否認,有許多孩子就是所謂的「狗嘴裡吐不出象牙」來,天生就喜歡批評、抱怨,對生活存有許多負面、甚至唱反調的看法。這樣的孩子,通常比較辛苦,因為他們不容易討大人歡心,也不容易受到同儕歡迎。

 

熟悉教養書的父母可能知道,心理學專家將孩子的天生氣質分成「九」大面向:活動量、規律性、反應閾(敏感度)、反應強度、適應性(對環境的適應)、情緒本質、趨避性(對新事物的接受程度)、堅持度、注意力分散度。

 

其他的幾項,我以前大都讀過、也注意過,從嬰兒時期,每個孩子的不同就極為明顯。不過,對於「情緒本質」這個部分,我從前並沒有這麼大的體會,大概是因為我的兩個孩子都屬於「情緒本質正向」的孩子,天生容易感受到環境裡讓他舒服、愉快的事物,總是展露笑容、甜蜜開心,所以我沒有這種困擾。但是,隨著認識的孩子增多,我發現周邊屬於「情緒本質負向」的孩子也不在少數:他們比較容易感受到環境中不愉快的部分,哭泣、發怒的時間居多,說出來話的總是沒一句好聽的,讓大人覺得他們難搞、麻煩,甚至讓父母覺得丟臉、尷尬、抓狂。

 

可是,這樣的孩子,他是天生氣質如此,他並不是故意的。俐容老師的書裡提出一個很重要的觀念,我覺得很值得跟大家分享的,就是,無論妳的孩子屬於哪一種類型,大人唯一可以幫忙他們的就是:「正向的看待他的個性。」意思就是說,吹毛求疵的孩子,將來可能是一個很棒的評論家;只要我們要幫助他學習不要將這樣的個性用在親密的愛人或家人身上。

 

因此,面對一個總是說難聽話的孩子,家長可以怎麼面對呢?

 

俐容老師舉的例子如下:

 

孩子面對今晚餐抱怨:「我最討厭吃飯了,你為什麼不煮麵?」但是媽媽隔天如果煮的是麵,孩子又會說:「我想吃飯,你為什麼老是煮麵?」

 

老師建議的反應是:「喔!原來妳今天不想吃飯(或麵)。」(先接納孩子獨特的感受)

「媽媽很樂意煮妳想吃的食物,不過因為妳沒有提前說,媽媽並不能保證天天合乎你的心意。那麼,妳可以選擇吃或不吃。」(堅持該有的規範)

 

安儀引伸:

同理,孩子抱怨:「今天不好玩!」

(X)媽媽:「不好玩就算了!我下次不會再帶妳出來玩了!」

(O)媽媽:「喔!你覺得今天不好玩。」(同理而非責罵。)

「媽媽也很希望今天是個好天氣,不過,天氣不是我們所能控制的。雖然下大雨,但是媽媽還是很希望妳可以出來走走,才決定開車出來。妳可以決定今天要不要開心。不過,我們下一次可以再找一個好天氣再來玩一次。」(引導他思考如何解決情緒)

 

安儀引伸:

孩子選了一個玩具,偏偏後悔了。

孩子:「我怎麼這麼倒楣,選了一個這麼爛的玩具!」

(X):媽媽:「我買給你你還嫌,還給我!不准玩了!」

(O)媽媽:「看樣子你現在不喜歡這個玩具了。」(同理)

「很可惜,媽媽花錢買玩具給你,本來是希望妳很開心的。不過,現在已經沒有機會更換了。你可以選擇玩或不玩。不過我們明年再買生日禮物時,你可以好好想一想,選一個不會讓自己後悔的禮物。」

 

俐容老師說,面對這樣的孩子,如果家長能夠一方面展現對孩子的瞭解與接納,另一方面協助孩子體認生活中難免有不能盡如人意的事,那麼孩子就能自在的說想法、抒發感受,不舒服的情緒就能得到舒緩。

 

當然,面對這樣的孩子,即使用對方法,也未必能夠立竿見影。所以「溫柔的等待」「用心而不期待的篤定」,是最好的藥方。孩子在被理解的情緒裡,才能夠覺察自己的特質,學習說抱歉,並能夠逐步懂得關照別人的感受。

 

讀完了這個部分,我在想,母女或母子間很多的衝突,可能都來自於不會處理「負向情緒」這個問題,尤其是當眾多子女中,有一個這樣個性的孩子時,就很容易有「偏心」狀況的發生。這是我覺得我目前讀俐容老師的書,覺得最重要、最常遇到的問題,而我試過之後,這樣的作法,也是最容易做到、最有效的一招。大家可以試試。

本文章轉載自陳安儀的筆下人生http://anyichen.pixnet.net/blog/post/23537642

 
 
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